Harry Potter real com problemas.

Dar nome de personagens de filmes aos filhos não é nenhuma novidade. Tem gente, inclusive, que luta para trocar de nome só para homenagear seu ídolo. Mas para Harry Potter a história não está sendo nada agradável.

Quando nasceu, em 1989, sua mãe, Tracey Shaw, sequer tin

ha noção que um simples nome fosse mudar tanto a vida do seu filho. O britânico Harry Potter, de 20 anos, afirma que não aguenta mais sofrer provocações em público por ter o mesmo nome que o famoso bruxinho dos cinemas.

Em entrevista ao Daily Mail, Harry afirma que já foi alvo de vários constrangimentos. Ele conta que constantemente precisa mostrar seus documentos de identificação para comprovar que não está mentindo seu nome. Ele comentou que uma empresa de ônibus chegou a recusar embarcá-lo, porque não acreditou que ele realmente era quem escreveu.

“Minha vida mudou completamente desde que os livros foram escritos. No começo pensei que poderia ser legal ter o mesmo nome do personagem principal. Mas agora, é como se alguém tivesse lançado um feitiço em mim. As pessoas parecem esquecer que eu já era Harry Potter bem antes do personagem. Eu tinha nove anos quando os primeiros livros saíram”, afirmou ele.
É curioso ver como um personagem com tamanha identificação com o público seja capaz de modificar a vida de uma pessoa. Para se ter uma ideia, Harry sequer conseguiu criar uma conta no site de relacionamentos Facebook, já que o seu nome tem os direitos de propriedade adquiridos pelas empresas criadoras da marca.
“Sou constantemente obrigado a enviar a minha identidade para que eu possa provar que estou dizendo a verdade. Alguém me ligou uma vez e perguntou se eu era Harry Potter. Quando eu respondi que sim, ouvi um escritório inteiro rindo de mim, então desligaram. Quando liguei de volta, descobri que era de uma grande empresa de telefonia”, desabafou.
Achou pouco? O que realmente irrita o jovem são as famosas piadas prontas. “Eu já ouvi todos os trocadilhos possíveis sobre a minha ‘varinha’!”, encerrou Harry Potter.

Matéria Retirada da Internet.

Eu te amo...

EU TE AMO... NÃO DIZ TUDO!

Você sabe que é amado(a) porque lhe disseram isso?

A demonstração de amor requer mais do que beijos, sexo e palavras.

Sentir-se amado é sentir que a pessoa tem interesse real na sua vida,

Que zela pela sua felicidade,

Que se preocupa quando as coisas não estão dando certo,

Que se coloca a postos para ouvir suas dúvidas,

E que dá uma sacudida em você quando for preciso.

Ser amado é ver que ele(a) lembra de coisas que você contou dois anos atrás,

É ver como ele(a) fica triste quando você está triste,

E como sorri com delicadeza quando diz que você está fazendo uma tempestade em copo d'água.

Sente-se amado aquele que não vê transformada a mágoa em munição na hora da discussão.

Sente-se amado aquele que se sente aceito, que se sente inteiro.

Aquele que sabe que tudo pode ser dito e compreendido.

Sente-se amado quem se sente seguro para ser exatamente como é,

Sem inventar um personagem para a relação,

Pois personagem nenhum se sustenta muito tempo.

Sente-se amado quem não ofega, mas suspira;

Quem não levanta a voz, mas fala;

Quem não concorda, mas escuta.

Agora, sente-se e escute: Eu te amo não diz tudo!

"Para conquistarmos algo na vida não é necessário, apenas, força ou talento; é preciso, acima de tudo, ter vivido um grande amor"

Arnaldo Jabor

Cade o Amor...

Estamos com fome de amor

Uma vez Renato Russo disse com uma sabedoria ímpar: "Digam o que disserem, o mal do século é a solidão". Pretensiosamente digo que assino embaixo sem dúvida alguma. Parem pra notar, os sinais estão batendo em nossa cara todos os dias.

Baladas recheadas de garotas lindas, com roupas cada vez mais micros e transparentes, danças e poses em closes ginecológicos, chegam sozinhas. E saem sozinhas. Empresários, advogados, engenheiros que estudaram, trabalharam, alcançaram sucesso profissional e, sozinhos.

Tem mulher contratando homem para dançar com elas em bailes, os novíssimos "personal dance", incrível. E não é só sexo não, se fosse, era resolvido fácil, alguém duvida?

Estamos é com carência de passear de mãos dadas, dar e receber carinho sem necessariamente ter que depois mostrar performances dignas de um atleta olímpico, fazer um jantar pra quem você gosta e depois saber que vão "apenas" dormir abraçados, sabe, essas coisas simples que perdemos nessa marcha de uma evolução cega.

Pode fazer tudo, desde que não interrompa a carreira, a produção. Tornamos-nos máquinas e agora estamos desesperados por não saber como voltar a "sentir", só isso, algo tão simples que a cada dia fica tão distante de nós.

Quem duvida do que estou dizendo, dá uma olhada no site de relacionamentos Orkut, o número que comunidades como: "Quero um amor pra vida toda!", "Eu sou pra casar!" até a desesperançada "Nasci pra ser sozinho!".

Unindo milhares, ou melhor, milhões de solitários em meio a uma multidão de rostos cada vez mais estranhos, plásticos, quase etéreos e inacessíveis.

Vivemos cada vez mais tempo, retardamos o envelhecimento e estamos a cada dia mais belos e mais sozinhos. Sei que estou parecendo o solteirão infeliz, mas pelo contrário, pra chegar a escrever essas bobagens (mais que verdadeiras) é preciso encarar os fantasmas de frente e aceitar essa verdade de cara limpa. Todo mundo quer ter alguém ao seu lado, mas hoje em dia é feio, démodé, brega.

Alô gente! Felicidade, amor, todas essas emoções nos fazem parecer ridículos, abobalhados, e daí? Seja ridículo, não seja frustrado, "pague mico", saia gritando e falando bobagens, você vai descobrir mais cedo ou mais tarde que o tempo pra ser feliz é curto, e cada instante que vai embora não volta.

Mais (estou muito brega!), aquela pessoa que passou hoje por você na rua, talvez nunca mais volte a vê-la, quem sabe ali estivesse a oportunidade de um sorriso a dois.

Quem disse que ser adulto é ser ranzinza? Um ditado tibetano diz que se um problema é grande demais, não pense nele e se ele é pequeno demais, pra quê pensar nele. Dá pra ser um homem de negócios e tomar iogurte com o dedo ou uma advogada de sucesso que adora rir de si mesma por ser estabanada; o que realmente não dá é continuarmos achando que viver é out, que o vento não pode desmanchar o nosso cabelo ou que eu não posso me aventurar a dizer pra alguém: "vamos ter bons e maus momentos e uma hora ou outra, um dos dois ou quem sabe os dois, vão querer pular fora, mas se eu não pedir que fique comigo, tenho certeza de que vou me arrepender pelo resto da vida".

Antes idiota que infeliz!

Arnaldo Jabor

O Mistério da Caneta BIC...

Acredito que sempre que pensamos em “caneta”, temos uma imagem projetada em nossa mente, a qual diz respeito às famosas canetas BIC.Esta marca de canetas, que investe pouquíssimo em propaganda, fixou uma imagem muito forte diante a tantas outras marcas e modelos. Você já se perguntou como isso aconteceu?

Certamente responderá que, por esta ser uma caneta barata,simples e de fácil acesso, tornou-se “convencional” o seu uso no dia-a-dia, desde a escola até a empresa onde trabalha. Pois bem, a resposta não é assim tão simples!

Documentos secretos encontrados no final do ano de 2001 indicam um envolvimento direto da NASA com a BIC. Também foram encontrados documentos oficiais da NASA, onde estavam registrados estudos sobre uma possível invasão de sondas extraterrestres no Planeta Terra.

Acredite ou não,estamos sendo vigiados a anos sem percepção alguma. De fato conclui-se que as canetas BIC são sem sombra de dúvida sondas extraterrestres que nos inspecionam diariamente, desde nossa infância até hoje, em casa, na escola, na universidade, nos hospitais, no trabalho, em tudo. Certamente você está exposto a uma caneta BIC neste exato momento; Olhe ao seu lado, dificilmente num raio de 15 metros não haverá uma sonda. Agora pense comigo:

Ao nascer você é registrado com uma caneta, ao entrar para a escola/universidade também, tudo o que você escreve, desde estudos até cartas de amor é escrito com uma caneta, ou seja, estes seres que nos observam sabem de absolutamente TUDO sobre TODOS. O verdadeiro significado da marca BIC é: Big Inspekto Center (ou Centro de Grandes Inspeções). No logotipo da BIC notamos um alien tentando esconder atrás dele seu maior segredo: uma caneta que pode contar toda a história de todos os tempos (simbolizado pelo traço preto atrás do alien).

Vejamos agora algumas dicas que nos levam a propor esta idéia:

- As canetas BIC são facilmente encontradas para serem vendidas, porém depois que você já a possui, ela sempre aparece em diferentes locais e você nunca se questiona se realmente havia deixado onde encontrou.

- Mesmo que você compre apenas uma caneta BIC, certamente encontrará várias no local onde a deixar.

- Elas se multiplicam rapidamente, sem ser perceptível a nós dotados de uma visão banal para a visão alienígena.

- Após poucos meses, a caneta que você havia comprado, simplesmente desaparece. Isso é facilmente decifrável se pensarmos da seguinte maneira: tudo necessita de energia para sobreviver (o homem, o carro, as plantas, sua TV), e ao acabar esta energia, ela precisa ser reposta.

Assim, as sondas BIC tem um período de vida curto, visto que quando se encontram gastas, elas simplesmente se desintegram para uma possível recarga.

A mensagem que quero deixar é que você tenha muito cuidado ao se deparar com estas canetas-sondas, principalmente com as Sondas mais avançadas, vulgarmente chamadas de BIC 4 Cores, BIC 2 CORES ou mesmo a tão temida e perigosa BIC VERDE! Esta última jamais deve ser colocada (presa) em cima da orelha, pois além de enviar dados e formações sobre você para os alienígenas consegue influenciar de maneira drástica sua forma de pensar, tornando-o um escravo a serviço alienígena.

Torno a repetir: CUIDADO COM A MANIPULAÇÃO ALIEN! Já estamos todos envolvidos nisso. Tentar qualquer forma de fuga ou apatia não é aconselhável. Saiba lidar com elas! Desta forma acredito que não mais estaremos expostos a uma ideologia alien, e poderemos defender o que realmente pertence a nós: o Planeta Terra!

N A R I Z T U P I D O

*Lá pelas bandas de Maria da Fé, no Interior de Minas, um casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo perguntou....
- Carz Arbertoo..., o que é aquilo?
- Eis tão acasalano, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e ta mandano brasa!!!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
- Aaara!!, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a prima perguntou:
- Ô primo, se eu perguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, prima! Ocê pode perguntá!**

- OCÊ TÁ COM O NARIZ TUPIDO?*

Diário de uma gordinha

Meu Querido Diário:

Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg .

O médico me aconselhou a fazer um diário,

onde devo colocar minha alimentação e

falar sobre o meu estado de espírito.

Sinto-me de volta à adolescência,

mas estou muito empolgada com tudo.

Por mais que dieta seja dolorosa,

quando conseguir entrar naquele

vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta:

Uma fatia de queijo branco.

Um copo de diet shake.

Meu humor está maravilhoso.

Me sinto mais leve.

Segundo dia de dieta:

Uma saladinha básica.

Uma fatia de queijo branco.

Algumas torradas e um copo de iogurte.

Ainda me sinto maravilhosa.

A cabeça dói um pouquinho,

mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta:

Acordei no meio da madrugada

com um barulho esquisito.

Achei que fosse ladrão.

Mas, depois de um tempo

percebi que era o meu próprio estômago.

Roncando de dar medo.

Tomei um litro de chá.

Fiquei mijando o resto da noite.

Anotação: Nunca mais tomo chá à noite.

Quarto dia de dieta:

Estou começando a odiar salada.

Me sinto uma vaca mascando capim.

Estou meio irritada.

Mas acho que é o tempo.

Minha cabeça parece um tambor.

Janaína (aquela estagiaria novinha)

comeu uma torta alemã hoje no almoço.

Mas eu resisti.

Comi só duas fatias de queijo branco.

Anotação:Odeio Janaína

Quinto dia de dieta:

Juro por Deus que se vir mais

um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito!

No almoço, a salada parecia rir da minha cara.

Gritei com o boy hoje!

E com a Janaína.

Preciso me acalmar e voltar a me concentrar.

Comprei uma revista com a Gisele na capa.

Minha meta.

Não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta:

Estou um caco.

Não dormi nada essa noite.

E o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite.

Acho que mataria hoje por um brigadeiro…

Sétimo dia de dieta:

Fui ao médico.

Emagreci 250 gramas .

Tá de sacanagem!

A semana toda comendo mato.

Só faltando mugir e perdi 250 gramas !

Ele explicou que isso é normal.

Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade.

O FDP me chamou de gorda e velha!

Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta:

Fui acordada hoje por um frango assado.

Juro!

Ele estava na beirada da cama, dançando dança do ventre.

Anotação: O pessoal do escritório ficou

me olhando esquisito hoje, Janaína

diz que é porque estou parecendo o Jack do ‘Iluminado’.

Nono dia de dieta:

Não fui trabalhar hoje.

O frango assado voltou a me acordar,

dançando a kara karamba kara karaô dessa vez.

Passei o dia no sofá vendo tv.

Acho que existe um complô.

Todos os canais passavam receita culinária.

Ensinaram a fazer Torta de morangos,

salpicão e sanduíche de rocambole.

Anotação:Comprar outro controle remoto,

num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta:

Eu odeio Gisele Bundchen!

Com photoshop até a Dercy Gonçalves fica gostosa.

Décimo-primeiro dia de dieta:

Chutei o cachorro da vizinha.

Gritei com o porteiro.

O boy não entra mais na minha sala e

as secretárias encostam na parede quando eu passo.

Décimo-segundo dia de dieta:

Sopa.

Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado.

Ele rouba.

Décimo-terceiro dia de dieta:

A balança não se moveu.

Ela não se moveu!

Não perdi um mísero grama!

Comecei a gargalhar freneticamente.

Assustado, o médico sugeriu um psicólogo.

Acho que chegou a falar em psiquiatra.

Será que é porque eu o ameacei com um bisturi?

Anotação:Não volto mais ao médico,

o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo-quarto dia de dieta:

O frango me apresentou uns amigos.

A picanha é super gente boa, e a torta,

embora meio enfezada, é um doce.

Décimo-quinto dia de dieta:

Matei a Gisele Bundchen !

Cortei ela em pedacinhos e todas as

fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.

Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo.

Comi um pedaço do Sr. Pão.

Mas foi em legítima defesa.

Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia:

Não estou mais de dieta.

Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão.

E arrematei com a torta.

Ela realmente era um doce ........

Frase de Reflexão:

‘Certas dietas são simples:

Basta cortar o açúcar, as frituras, as massas,

as bebidas alcoólicas, os pães e os pulsos

Quem não dá assistência, abre concorrência

Quem não dá assistência, abre concorrência

Você homem da atualidade, vem se surpreendendo diuturnamente com o "nível" intelectual, cultural e, principalmente, "liberal" de sua mulher, namorada e etc.

Às vezes sequer sabe como agir, e lá no fundinho tem aquele medo de ser traído - ou nos termos usuais: "corneado". Saiba de uma coisa... esse risco é iminente, a probabilidade disso acontecer é muito grande, e só cabe a você, e a ninguém mais evitar que isso aconteça ou, então, assumir seu "chifre" em alto e bom som.

Você deve estar perguntando porque eu gastaria meu precioso tempo falando sobre isso. Entretanto, a aflição masculina diante da traição vem me chamando a atenção já há tempos.

Mas o que seria uma "mulher moderna"?

A princípio seria aquela que se ama acima de tudo, que não perde (e nem tem) tempo com/para futilidades, é aquela que trabalha porque acha que o trabalho engrandece, que é independente sentimentalmente dos outros, que é corajosa, companheira, confidente, amante...

É aquela que às vezes tem uma crise súbita de ciúmes mas que não tem vergonha nenhuma em admitir que está errada e correr pros seus braços...

É aquela que consegue ao mesmo tempo ser forte e meiga, desarrumada e linda...

Enfim, a mulher moderna é aquela que não tem medo de nada nem de ninguém, olha a vida de frente, fala o que pensa e o que sente, doa a quem doer...

Assim, após um processo "investigatório" junto a essas "mulheres modernas" pude constatar o pior:

VOCÊ SERÁ (OU É???) "corno", a menos que:

- Nunca deixe uma "mulher moderna" insegura. Antigamente elas choravam. Hoje, elas simplesmente traem, sem dó nem piedade.

- Não ache que ela tem poderes "adivinhatórios". Ela tem de saber - da sua boca - o quanto você gosta dela. Qualquer dúvida neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima.

- Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, pra jogar futebol...) mais do que duas vezes por semana, três vezes então é assinar atestado de "chifrudo". As "mulheres modernas" dificilmente andam implicando com isso, entretanto elas são categoricamente "cheias de amor pra dar" e precisam da "presença masculina". Se não for a sua meu amigo... bem...

- Quando disser que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele ex bom de cama é grandessíssimo.

- Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfazê-la. As "mulheres modernas" têm um pique absurdo com relação ao sexo e, principalmente dos 20 aos 38 anos, elas pensam em - e querem - fazer sexo todos os dias (pasmem, mas é a pura verdade)...bom, nem precisa dizer que se não for com você...

- Lhe dê atenção. Mas principalmente faça com que ela perceba isso. Garanhões mau (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a você, afinal, ela é sua ou não é????

Nem pense em provocar "ciuminhos" vãos. Como pude constatar, mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres.

- Em hipótese alguma deixe-a desconfiar do fato de você estar saindo com outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo ao um "chifre" tão estrondoso que quando você acordar, meu amigo, já existirá alguém MUITO MAIS "comedor" do que você...só que o prato principal, bem...dessa vez é a SUA mulher.

Sabe aquele bonitão que, você sabe, sairia com a sua mulher a qualquer hora. Bem... de repente a recíproca também pode ser verdadeira. Basta ela, só por um segundo, achar que você merece...Quando você reparar... já foi.

- Tente estar menos "cansado". A "mulher moderna" também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para - como diziam os homens de antigamente - "dar uma", para depois, virar pro lado e simplesmente dormir.

- Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando começaram a sair viviam se cruzando em "baladas", "se pegando" em lugares inusitados, trocavam e-mails ou telefonemas picantes, a chance dela gostar disso é muito grande, e a de sentir falta disso então é imensa. A "mulher moderna" não pode sentir falta dessas coisas...senão...

Bem amigos, aplica-se, finalmente, o tão famoso jargão "quem não dá assistência, abre concorrência".

Deste modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena consciência de que, atualmente o mercado não está pra peixe (falemos de qualidade), pense bem antes de dar alguma dessas "mancadas"... proteja-a, ame-a, e, principalmente, faça-a saber disso.

Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele "bonitão" que vive enchendo-a de olhares... e vai continuar, sem dúvidas, olhando só pra você!

Arnaldo Jabor

SE UM HOMEM QUER VOCÊ, NADA PODE MANTÊ-LO LONGE

Se um homem quer você, nada pode mantê-lo longe; Se ele não te quer, nada pode fazê-lo ficar. Pare de dar desculpas (de arranjar justificativas) para um homem e seu comportamento. Permita que sua intuição (ou espírito) te proteja das mágoas. Pare de tentar se modificar para uma relação que não tem que acontecer. Mais devagar é melhor. Nunca dedique sua vida a um homem antes que você encontre um que realmente te faz feliz. Se uma relação terminar porque o homem não te tratou como você merecia,”foda-se, mande pro inferno, esquece!”, vocês não podem “ser amigos”. Um amigo não destrataria outro amigo. Não conserte. Se você sente que ele está te enrolando, provavelmente é porque ele está mesmo. Não continue (a relação) porque você acha que “ele vai melhorar”. Você vai se chatear daqui um ano por continuar a relação quando as coisas ainda não estiverem melhores. A única pessoa que você pode controlar em uma relação é você mesma. Evite homens que têm um monte de filhos, e de um monte de mulheres diferentes. Ele não casou com elas quando elas ficaram grávidas, então, porque ele te trataria diferente? Sempre tenha seu próprio círculo de amizade, separadamente do dele. Coloque limites no modo como um homem te trata. Se algo te irritar, faça um escândalo. Nunca deixe um homem saber de tudo. Mais tarde ele usará isso contra você. Você não pode mudar o comportamento de um homem. A mudança vem de dentro. Nunca o deixe sentir que ele é mais importante que você… mesmo se ele tiver um maior grau de escolaridade ou um emprego melhor. Não o torne um semi-deus. Ele é um homem, nada além ou aquém disso. Nunca deixe um homem definir quem você é. Nunca pegue o homem de alguém emprestado. Se ele traiu alguém com você, ele te trairá. Um homem vai te tratar do jeito que você permita que ele te trate. Todos os homens NÃO são cachorros. Você não deve ser a única a fazer tudo…compromisso é uma via de mão dupla. Você precisa de tempo para se cuidar entre as relações. Não há nada precioso quanto viajar. Veja as suas questões antes de um novo relacionamento. Você nunca deve olhar para alguém sentindo que a pessoa irá te completar. Uma relação consiste de dois indivíduos completos, procure alguém que irá te complementar… não suplementar. Namorar é bacana. mesmo se ele não for o esperado Sr. Correto. Faça-o sentir falta de você algumas vezes… quando um homem sempre sabe que você está lá, e que você está sempre disponível para ele, ele se acha… Nunca se mude para a casa da mãe dele. Nunca seja cúmplice (ou co-assine qualquer documento) de um homem. Não se comprometa completamente com um homem que não te dá tudo oque você precisa. Mantenha-o em seu radar, mas conheça outros… Compartilhe isso com outras mulheres e homens (de modo que eles saibam). Você fará alguém sorrir, outros repensarem sobre as escolhas, e outras mulheres se prepararem. O medo de ficar sozinha faz que várias mulheres permaneçam em relações que são abusivas e lesivas: Dr. Phill Você deve saber que você é a melhor coisa que pode acontecer para alguém e se um homem te destrata, é ele que vai perder uma coisa boa. Se ele ficou atraído por você à primeira vista, saiba que ele não foi o único. Todos eles estão te olhando, então você tem várias opções.

Faça a escolha certa.

Se a cantada e Idiota imagina a resposta ...

* Como eu queria ser esse sorvete!
o Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
* Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
o Resposta: Se feiura fosse crime, você pegaria pena de morte.

* Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
o Resposta: Questão de higiene.

* Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
o Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral, e uns 3 meses de malhação.

* Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
o Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.

* Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
o Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

* Se tivesse uma mãe como você, mamaria até os 30 anos.
o Resposta: Se eu tivesse um filho como você, mandava para o circo!

* Nossa, não sabia que boneca andava!
o Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

* Oi, o cachorrinho tem telefone?
o Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

* Será que eu já não te vi em algum lugar?
o Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas… não se lembra?

* A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
o Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

* Eu quero me dar por completo pra você.
o Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

Alguém Especial...

Para você...

Tenho guardado na memória e no coração: Cada olhar brilhante que trocamos,Cada sorriso feliz que sorrimos...Cada aperto de mão que nós demos... Cada mensagem enviada, Cada palavra dita... Cada lágrima de alegria chorada E cada música ouvida
E cada conversa que tivemos Dentro da amizade, cumplicidade e afinidade tão grandes... Seria uma emoção de invadir o coração.. Saber que você guarda sempre em sua memória: Que eu te amei, te amo e te amarei...
Pois não há distância que afaste um grande amor...Nem tempo que faça esquecê-la (o).. Nem barreiras que não sejam vencidas por Deus...
Mesmo que hoje você não consiga ver que é especial... Você é muito especial prá mim
Te Amo..

Curso de idioma GRATUITO

Boa noite amigos, estou fazendo curso de idioma nesse site.

http://www.busuu.com/invite/accept/9b745e6e2376f1b924547d4b758e4132

o curso e gratuito e tem vários idiomas, e só você escolher, espero que gostem

e bom estudo, Beijos By Vel.

Aprenda: Inglês, Espanhol, Português, Italiano, Alemão, Russo, Francês

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Macarronada

Ingredientes para a Macarronada:

• Carne moída
• 1 lata de milho verde
• 1 lata de ervilha
• 1 lata de creme de leite
• 1 lata de molho de tomate

Modo de Preparo

Coloca-se a carne moída temperada no fogo, antes de retirá-la do fogo coloca-se o milho verde, a ervilha

Depois de tirá-la do fogo coloca-se o creme de leite e o molho de tomate

Pega-se o macarrão refogado na manteiga, depois misture todos os ingredientes ao macarrão

Se quiser colocar no forno é só untar a forma com manteiga e colocar queijo ralado por cima da macarronada

Levar ao fogo por alguns minutos

O Tombo....

Fantasma Trapalhão...

T.P.M

COMO TRATAR UMA MULHER DE "TPM"

Frases e procedimentos para sobreviver a uma mulher com TPM nas situações do dia-a-dia:

Você chega em casa com aquela fome...

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Vocês vão a uma festa e ela diz: Amor já estou pronta...

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Ela diz: Como você é grosso!

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Tudo bem que eu poderia ter avisado, assumo meu erro!
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Na hora daquele super almoço de domingo...

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Você chega em casa tarde, e ela está sentada no sofá...

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje amor.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse baby doll!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

E algumas definições para TPM:

TPM = Todos os Problemas Misturados
TPM = Tendências a Pontapés e Murros
TPM = Temporada Proibida para Machos
TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
TPM = Tente no Próximo Mês
TPM = Tempo Pra Meditação
TPM= Treinadas para matar

Arroz

Arroz

• 4 colheres de sopa de óleo
• 1 xícara e meia de arroz lavado e escorrido
• 1 vidro de palmito picado
• 1 lata de molho de tomate
• 1/2 lata de milho verde
• 2 tabletes de caldo de galinha
• 3 xícaras de água quente

Modo de preparo

Na panela de pressão frite a cebola e o peito de frango em óleo

Junte o arroz e refogue

Então junte o palmito, o milho, o molho de tomate e os tabletes de caldo de galinha dissolvidos em água quente

Feche a panela de pressão e conte 5 minutos após o início da fervura

Retire a pressão da panela, abre e verifique se o arroz está no ponto

Se não estiver, feche a panela e conte mais 3 minutos assim que começar a fazer barulho

Para decorar o prato, sirva polvilhado com salsa picada

Fica cremo, leve e saboroso

• Dicas

Também pode ser feito com sobrecoxa de frango picada.

Você pode usar arroz integral, o tempo de cozimento é cerca de 10 minutos no começo depois da panela pegar pressão. Depois de abrir a panela verificar o arroz, mexer, feche a panela e deixe mais 10 minutos, contados depois da panela pegar pressão.

Chegamos ao 100....

Bom, gostaria de agradecer aos meus amigos pela visita ao

Space,chegamos ao numero 100 de visitas, sei que ainda estou começando,

não sei muito bem como mexer com muita coisa aqui mas aos poucos

vou aprendendo, deixo um grande abraço a todos que aqui vier, beijos by Vel.

Dia D...

Com raiva do pc...

Tirando xerox do Pc

Não use o telefone! Eu disse não use...

Quem sou eu

QUEM SOU EU? Nesta altura da vida já não sei mais quem sou... Vejam só que dilema!!! Na ficha da loja sou CLIENTE, no restaurante FREGUÊS, quando alugo uma casa INQUILINO, na conduçãoPASSAGEIRO, nos correiosREMETENTE, no supermercadoCONSUMIDOR. Para a Receita Federal CONTRIBUINTE,se vendo algo importadoCONTRABANDISTA. Se revendo algo, sou MUAMBEIRO, se o carnê tá com o prazo vencido INADIMPLENTE, se não pago imposto SONEGADOR. Para votarELEITOR, mas em comícios MASSA , em viagens TURISTA , na rua caminhandoPEDESTRE, se sou atropeladoACIDENTADO, no hospital PACIENTE. Nos jornais viro VÍTIMA, se compro um livro LEITOR, se ouço rádio OUVINTE.Para o Ibope ESPECTADOR, para apresentador de televisãoTELESPECTADOR, no campo de futebolTORCEDOR. Se sou corintiano, SOFREDOR. Agora, já virei GALERA. (se trabalho na ANATEL , sou COLABORADOR ) e, quando morrer.... uns dirão... FINADO, outros...DEFUNTO, para outros... EXTINTO , para o povão... PRESUNTO... Em certos círculos espiritualistas serei...DESENCARNADO, evangélicos dirão que fui... ARREBATADO... E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um IMBECIL !!! E pensar que um dia já fui mais EU. Luiz Fernando Veríssimo.

Oceano...

Assim
Que o dia amanheceu
Lá no mar alto da paixão,
Dava prá ver o tempo ruir
Cadê você?
Que solidão!
Esquecera de mim?

Enfim,
De tudo o que
Há na terra
Não há nada em lugar
Nenhum!
Que vá crescer
Sem você chegar
Longe de ti
Tudo parou
Ninguém sabe
O que eu sofri...

Amar é um deserto
E seus temores
Vida que vai na sela
Dessas dores
Não sabe voltar
Me dá teu calor...

Vem me fazer feliz
Porque eu te amo
Você deságua em mim
E eu oceano
E esqueço que amar
É quase uma dor...

Só sei viver
Se for por você!

1 Eu Sem 1 Você...

Sei que isso não vai funcionar
Mas não durmo sem tentar
Falar tudo o que eu tenho pra dizer

Sei que você vai hesitar
Mesmo assim eu vou falar
Tente acreditar no que eu sinto por você

É o que você nunca viu
É o que ninguém jamais sentiu
E que eu não vou dizer jamais
Pode vir correndo pra me ver
Enquanto eu estou aqui..

Saiba que agora eu sei
Que quando tu me falou
Que um dia me amou
Era blefe só pra me manter afim

E eu sei que eu vou te perdoar
Um tolo eu sou por não falar
Gostar de quem não está nem aí pra mim

E a história acaba com 1 eu sem 1 você
E a gente chora sem nem saber o porque...
E todos sabem, pior cego é o que não quer ver

É o que você nunca viu
É o que ninguém jamais sentiu
E que eu não vou dizer jamais
Pode vir correndo pra me ver
Enquanto eu estou aqui
Estou sem respirar...
Volte a ser o meu ar.